01前几天，一位读者向我求助：“发现老公出轨了，要怎么办？”本着不知全貌不予置评的态度，我向其询问了缘由。事情是这样的。小芳（读者的假名）和老公完婚10年了，有两个孩子，最近发现老公出轨了他公司的一位女同事。
在被她发现后，男方说自己只是玩玩而已。她想让老公和小三彻底隔离关系，回归家庭。但男方却既不想仳离，又不想和小三一刀两断。
她为了这个事，一个月瘦了15斤。不知道该怎么办？我问她：“你想和他仳离吗？”她回覆说：“不想，究竟是这么多年的情感了，而且孩子还小，不想让家庭散了”。02说实话，这并不是第一次有读者问我这个问题。
当我问他们：“为什么不选择离开呢？”大多数的回覆都是：“为了孩子。”通常听到这个回覆，我都市很疑惑：究竟什么叫为了孩子？为了能让孩子有一个看似完整的家吗？还是为了孩子能康健的发展？这或许只是为人怙恃的一场无意义的牺牲和自我感动而已。因为在我身边，大多数为了孩子而拼集的婚姻中，恰恰对孩子造成的伤害最大。我的朋侪亚娟（假名），就是很好例子。
她从小生活在一个完全没有爱的家庭中，怙恃关系恒久反面睦。她说，在她的印象里，怙恃永远都在打骂。因为赚不到钱吵，因为爸爸半夜三更回来吵，因为爸爸厮混吵，因为妈妈没做家务吵，因为鸡毛蒜皮的小事吵……她早已记不清自己有几多次半夜被怙恃的争吵声惊醒，只能躲在被子里偷偷哭泣。从小到大，亚娟的妈妈最常挂在嘴边的一句话就是：“要不是你，我早仳离了。
”每次她听到这句话，她都市以为是自己拖累了妈妈，自己来到这个世界上基础就是个错误。她在这样的家庭情况下长大，性格越来越自卑，敏感，不自信，没有宁静感。总是以为自己一无是处；总是小心翼翼的和别人处好关系；总是会因为别人一句无心的话惆怅良久。
在和异性建设亲密关系的时候，尤为显着。不明白如何去爱人，无底线的迁就对方，遇到问题只想逃避，对婚姻很恐惧，甚至不想完婚。而这些，都是原生家庭反面谐给她带来的阴影。教育家马卡连柯说过一段经典的话：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这才是怙恃给孩子的最恐怖的礼物。
”我十分认同。其实，仳离这件事自己对孩子的影响是有限的。伉俪关系的破裂并不等同于亲子关系的破裂，完整的家庭也并不即是有爱的家庭。
孩子需要的不是怙恃作为“假面伉俪”生活在一起，而是生活在充满爱的气氛里。与其为了孩子拼集的生活，不如整理好关系离开。各自过好自己的生活，不要相互怨恨，给孩子许多的爱和体贴，把快乐，自信和正能量的心态通报给孩子。
这才是把伤害降低最低最好的方法。03然而，在我们的生活中，当一个女人决议仳离时，险些身边所有的人都市劝她忍一忍。为什么要忍一忍呢？大家的理由很富足。
诸如“忍一忍就已往了”“离过婚的女人就不金贵了”“仳离太丢人了”……似乎女性天生就应该漂亮包容丈夫，纵然他们犯了错，只要下定刻意悔改，你就应该去接受。明显是对方的错，但当你提出仳离时，别人还会以为是你太矫情。
在我看来，这是对女性赤裸裸的“道德绑架”。当实在无法接受丈夫出轨时，女人完全有权利选择仳离。但仳离不是擦破伤，而是要伤筋动骨的。
所以，我想说要告诉你：当你真的过不下去想仳离时，不要因为别人的劝说而动摇，不要告诉自己为了孩子忍一忍，首先在心里问自己三个问题。1.你能否真的原谅对方。如果你能做到真的原谅对方，对其既往不咎，而且对方愿意回归家庭，痛改前非，可以不仳离。但要做到真正的原谅，并不容易。
就像电视剧《恋爱先生》中的顾遥在发现丈夫出轨后，虽然选择了原谅，但老公只是接了个事情电话，也会敏感应炸毛。老公不停的致歉，她却说：“你现在和我说的每句对不起，都能让我想起，你做了何等无耻的事。”是啊，许多人虽然嘴上说了原谅对方，以为终究会已往，但就是会不安，会忍不住怀疑。不管怎么努力，都市想起对方出轨的事实。
如果无法做到真正的原谅，在婚姻里饱受煎熬，不如放过对方，也放过自己。2.你是否有独立生活的经济实力。我不止一次的强调过，女人一定要经济独立。
这绝不是空话。许多人明显知道老公出轨却选择蒙着眼睛生活，不去拆穿，更不敢戳破。为什么？因为她们畏惧一旦真的撕破脸，选择了仳离，没有收入的她们不知该如何生活。
所以她们只好选择忍受。反观那些发现老公出轨后，爽性利落选择仳离的女性，多数有一定经济实力。
就像张雨绮在多次被婚姻伤害后说的：“也许我看男子的眼光不行，但我自己行。”所以啊，任何时候经济实力都是选择脱离的底气。
它能确保你纵然是一小我私家生活，也能保障自己和孩子的生活品质。3.你能否解决出轨的因素。
在《伉俪的世界》中，有一句台词说：“伉俪之间的事，没有片面的侵犯者，也没有完全无辜的受害者。”当婚姻出了问题时，往往是伉俪双方都存在一定的问题。你们是否能通过这次时机，认识到相互存在的问题并通过配合的努力，让婚姻朝着更好的偏向生长呢？如果你认为可以做到，那没须要仳离。
但与此同时，我也希望你能把更多的时间和精神放在自己身上，去做一些能够提升自己的事情，到场一些能让自己快乐的运动，重新找回自我。化悲痛为发展，遵循自己的心田，学会取悦自己。如果对方完全没有想要修复婚姻的意图，依旧放浪不羁，丝毫没有想要回归家庭的想法，那你也就没有须要在他身上浪费时间。04被誉为“中国性学第一人”的潘绥铭教授，曾在2017年公布过一组数据，其讲明：近15年来，男性婚外恋（出轨）率34%，凌驾1/3，女性为13.4%，无论男女，比例都在上升。
这意味着，中国约莫每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。为什么会泛起这种现象呢？是因为我们的道德尺度降低了吗？不是。其中一个很重要的原因是——我们现在所处的时代，让我们以为自己有权利去追求自己快乐。
和Ta在一起我能感受到自己还“在世”，岂非我连追求快乐的权利都没有了吗？岂非我就要一辈子困在婚姻的牢笼里吗？我事情压力大，又要养家生活，岂非我连个喘息的空间都没有吗？……诸如此类。我尊重每小我私家追求快乐的权利，但坚决抵制把自己的快乐建设在别人痛苦身上的行为。在我看来，婚内出轨自己就是一种极其自私的行为，不但单违背了道德的底线，还因为自己的一时之快，对另一半造成了深深的伤害。它会破坏被出轨那一方恒久以来对两人婚姻的认知，陷入深深的自我怀疑中。
“岂非你好男子的表象都是装出来的？”“居然，我不是你唯一的爱？”“我究竟那里比不上对方？”而且，会彻底摧毁两人恒久谋划的信任感和亲密感。在发现另一半出轨后，那种庞大的挫败感、屈辱感、欺骗感、自卑感，只有履历过的人，才明白。
05我一直认为，婚姻是需要敬畏感的。曾在《时代》杂志内里看到过这样的一个故事：一位身患重疾的母亲，在临别之际对自己的孩子说：“孩子，如果你在没有做好忠诚的准备时，不要完婚。
”孩子已经年过30，到了却婚的年事，疑惑的说：“可世事无常啊，妈妈。”妈妈说：“婚姻是需要敬畏的，否则就不是婚姻，你可以选择在不忠诚前脱离，但不能在开始之后选择不忠诚。
”深以为然。相信世界上没有哪个男子在一开始步入婚姻的时候，就想过要出轨的。
但随着时间的流逝，情感的变淡，新鲜感的褪去，看着身边的妻子徐徐年迈色衰，便开始禁不住诱惑。就连吴彦祖也曾在社交网络表现，自己已经近10年没有性生活了。明星尚且如此，更况且我们普通人。张智霖曾在某访谈节目中分享过他“婚姻保鲜”的秘密：“我会把手机屏幕和来电显示换成袁咏仪年轻时最美的样子，每次看手机接电话，就提醒自己，当初我是怎么爱上她的。
”是啊，当初她岂非不漂亮吗？她在最好的年龄嫁给你，妊娠十月生下漂亮可爱的孩子，十几年如一日的筹划着家务，为你准备着一日三餐。也正因如此，容貌逐步老去，身材徐徐走形，衣服上偶然也会有菜渍，但这都是过日子留下的痕迹啊。
所以，当你面临诱惑时，不如转头想想妻子年轻时的漂亮容貌，想想两人的优美回忆，想想她的辛苦，努力克制住自己的欲望。既然步入了婚姻，就应该耐得住寥寂，经得起诱惑，对婚姻敬畏，对爱人忠诚。
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